Fora Das Mãos

Devido a violenta crise de vesícula, das piores dos últimos anos, o blog fugiu-me definitivamente das mãos. Pede-se a quem o apanhar que o deixe fugir, ele anda meio marado.
Desta vez, acompanhada de perto pela vesícula, vejo-me e desejo-me com a cabeça a latejar, quando consigo arrasto-me pela casa, tipo alma penada. Mal abro o computador para logo o fechar, o barulho das luzes incomoda-me.
Os gatos olham para mim com ar algo receoso. Como isso tem acontecido com frequência fui levada a questionar-me se os pratos deles estariam devidamente cheios. Estão nos conformes ao vê-los penso: será que se comesse apenas destas latas e destes friskies (nome pelo qual designo todo tipo de granulado) ficaria melhor?
Questão puxa questão e penso: terá aquela lasanha, feita com tanto esmero, queijo e molho bechamel tido uma gota de gordura a mais? E aqueles maravilhosos ovos, acompanhados com linguiça from Alentejo trazida pela mãe? Se calhar espalhei-me na manteiga das torradas nos últimos dias... seria demasiada?
Não sei, mas há três dias e duas noites que me arrasto pela casa e não aguento mais...
O meu cartão da adse expirou, ou melhor, foi abatido a tiro pela ministra da educação e ignorado pela DGHAE, após 8 anos de trocas e baldrocas.

Chás, comprimidos, amigos de outras crises, líquidos... nada está a resultar e a dor de cabeça começa a deitar por terra a esperança de poder algum dia vir a respirar normalmente e andar sem uma mão a segurar a testa, não vá esta despenhar-se.

Resumindo estou que não me aguento e pode?

Afinal a garganta que persistia em deixar sair o redemoinho de palavras é a mesma que hoje sussurrou as palavras de ontem e teima em guardar um silêncio magoado.

Disseram-me há pouco tempo que não há nada que seja eterno e que isso não era forçosamente uma tragédia.
O gato laranja às riscas está novamente em cima dos mapas, a responsabilidade não é do gato nem dos mapas que continuam em cima do estirador e isso não é nenhuma tragédia. Talvez apareça um novo vinco no mapa ou desapareça um traço no papel duro e rugoso. Fui espreitar o mapa e sorri para o gato. O gato miou contente com a minha presença e verifiquei que o complexo ofiótico é uma legenda feita com traços e cores já pouco vivas.
Estou de novo na secretária do lado, que por sinal é uma (pouco) antiga mesa de cozinha, e tal não se deve ao meu gosto pela culinária. No fabrico de objectos assenta o pressuposto de estes cumprirem determinadas funções e de se adequarem a locais específicos. Incrível e fantástico como não há pré-determinismo que impeça um outro uso ou fim para a minha mesa de cozinha que agora tem funções de secretária.
O gato já se mexeu várias vezes, aproximando-se para olhar para mim, afastando-se para o conforto do papel amachucado.

Passa das 14 horas, o dia está longe do fim. No que calo há um fim, excepto no cansaço que aumentou. Resta-me o pensamento de que amanhã pode vir a ser um dia muito melhor.

Tudo bem?

As minhas mãos persistem em teclar, pela noite fora, sem hora marcada para parar.
Agora que comecei a escrever-te as palavras atropelam-se, desejosas de saírem do anonimato que as resguardava. Sinto que lhes devo o benefício da dúvida, quero que façam o seu percurso e voem, embora me questione se chegarão até ti.
Porquê este querer, talvez te perguntes? Porque a timidez é um direito de que me custa abdicar, no entanto, a escrita desvenda também o que permitirmos e tem como anseio ser partilhada, para poder fazer sentido e jus à sua existência. Acrescento ainda: todos existimos pelas nossas palavras e formas de comunicar. Escrever é uma forma de existir.
Escrever-te é um gesto difícil, deparo-me com a mesma familiar tremenda dificuldade: fazer com que alguém, num texto, distinga o que é essencial do que é acessório.
Reconheço que o Tempo passou e estas palavras saíram das minhas mãos tardiamente, deve ser por ser noite, serão talvez lidas como acessórias e não essenciais.
Sei que não há momentos certos, há momentos que resultam, inexplicavelmente, e, há outros que definham por tardios, não sintonizados ou porque simplesmente não resultam.
A vida, dizes-me tu, não é um texto. É verdade, não nego, mas tem muitos pretextos. Fazemos leituras na vida e nos textos, mas na vida não podemos mandar reimprimir e rectificar um fragmento já vivido e que queiramos alterar; acredito, sim ser possível descansar de cansaços antigos e partir para novas paragens, vivendo, já agora, intensamente.
Queria dormir mas falta-me o sono. Não sei se escrever-te contribuirá para reduzir ou para aumentar a distância entre a cama e eu, entre tu e eu. É noite e não dormi, mas tenho a sensação de ter acordado de um sonho, onde a inércia me imobilizava.
Sabes, temo ter consentido numa linguagem de silêncio que ignorou o momento de ranger os dentes, fazer uma careta macaca...gritar, sorrir e lutar pelo que era essencial, com o supérfluo ao lado.
O essencial foste tu e o supérfluo fui eu? Prefiro acreditar que o fundamental somos nós.
És parte do meu universo mais precioso. Mas sinto um cansaço tão grande perante a ausência ensurdecedora que se tem instalado entre nós!
Não sei qual foi o momento em que escolhi não subir aquele lance de escadas apertado, com ar pouco seguro, que via à minha frente e onde sabia encontrar-te. Ironicamente nem tenho medo de alturas, embora possa ter vertigens.
Do cimo das escadas a paisagem é magnífica, o olhar abarca o horizonte e talvez fosse um bom local para lançar velhos fantasmas na aragem da manhã, no fumo de um cigarro, no vazio de um copo, no toque de duas mão, num beijo...
Os tempos eram outros, acreditava no que acreditavas. Tu ansiavas por uma presença, eu pelo tudo.
Não é possível aceder ao que não existiu. É verdade, nos tempos que correm, não basta desvendar sentimentos, interessa muito mais vivê-los intensamente.

Olá,

como estás? Bem espero.
Ainda pensas que estamos todos ligados numa foto gigante que se move ao ritmo dos corações, funcionando como Internet universal (sem fios, claro) e sem tráfego delimitado?
Como é o teu mundo, como está a tua vida, quem és tu actualmente... e já agora o que sou para ti?
Vim dizer-te da importância que tens para mim: incomensurável.
Sabes porque me é a tua presença tão preciosa e porque gosto tanto de ti? É por intuir uma sensibilidade que me comove, uma inteligência que se move num mundo de interrogações, numa natureza humana que sabe desvelar-se, ser altruísta, mostrar ironia, ser, por vezes, contagiante de riso, ou, muitas vezes, triste. É por não seres nem uma pessoa perfeita, nem uma pessoa mais ou menos. E é porque da comunicação nasceu uma amizade fantástica e ela é uma forma de amor eterna.
E sabes...mesmo que não o sintas assim neste momento há falta de comunicação entre nós e essa ausência é um bicho estranho, tão insuportável quanto uma presença pode sê-lo.
Já libertei a mente, dei corda aos sapatos, corri sem olhar para trás, sublimei o corpo, ouvi muita música, dancei e abri vinte vezes o frigorífico, sem retirar nada que me satisfaça.
O meu relógio interno troca as horas, que custam a passar, numa espera que ignora a acalmia que se seguiu à tempestade no mar. As gaivotas continuam em terra.
Lembro-me de uma forma de viver que funcionava fora do ritmo das marés, reagia facilmente aos sons e significados guardados nas palavras, aos sorrisos, à vida que escorria numa dentada roubada, num assombro mavioso que exercitava a arte da fuga.
Sabes... o meu teclado fraqueja, hoje choro porque já não acredito que as pessoas bonitas chorem muito.

Verídico:
Apanhei o metro, estava pouca gente àquela hora. Entrou um senhor, vestia-se com esmero, camisa, gravata, fato impecável. Tudo com muito bom gosto e de boa qualidade, mesmo muito boa. Lá fora chovia, por isso, talvez, o senhor tinha uma gabardina vestida, por cima do fato. A dita cuja tinha um cinto.
O senhor virou-se, ficando de frente para a saída. E eu contorci-me de riso: No cinto da gabardina... estava pendurado um cabide.
Moralidade da história: homem prevenido vale por dois, nunca se sabe quando um cabide pode ser útil!